Ismerős az érzés? Amikor teljesen ártatlanul görgetsz, majd szembejön egy friss videó Jennifer Lopez-ról, és hirtelen nem tudod eldönteni, hogy motivációt kellene merítened belőle, vagy inkább behúzni a függönyt, leülni a kanapéra, és csendben elfogyasztani egy zacskó chipset.
Lopez, a nő, aki valószínűleg egy titkos egyezség keretében eladta az öregedésért felelős génjeit az ördögnek, éppen egy olyan mozdulatsort mutat be, amitől neked már a látványtól becsípődik a derekad. Te pedig ott ülsz a kanapén, 36 évesen, a kedvenc, kissé kinyúlt mackónadrágodban, kezedben egy bögre teával (vagy borral, nem ítélkezünk), és felteszed a kérdést: Hogy lehet, hogy ő 56, és úgy mozog, mint egy megvadult párduc, én meg reggelente úgy kelek fel az ágyból, mint egy rosszul összerakott IKEA-s szekrény?
JLo vs. Én – a biológiai hadviselés kezdete
Reggel 7:15 van. Megszólal az ébresztő. Úgy érzem magam, mint egy darab kőzet, amit épp most bányásztak ki a föld mélyéről. Harminchat éves vagyok. Elméletileg ez a „nő virágkora”, gyakorlatilag viszont inkább egy fonnyadt kaporra emlékeztetek, amit ottfelejtettek a hűtő legalján.
Kinyitom a telefonomat. Az első dolog, amit látok: Jennifer Lopez.
Nem egy régi kép. Nem egy nosztalgikus visszatekintés. Hanem a jelen. A jelen egy 56 éves bombanő!
A látványterv: Jennifer, 56
Jennifer 56 éves. Ismétlem: ötvenhat. A színpadon olyan táncot lejt, amihez nekem nemcsak megfelelő izomzatom nincs, hanem külön engedélyt kellene kérnem a fizika törvényeitől is. Úgy mozog, mintha az ízületeit selyemből és WD-40-ből gyúrták volna.
A hasa olyan feszes, hogy ipari célokra is alkalmas lehetne. Az arca ragyog – nem az a „villamoson izzadok” típusú ragyogás, hanem az a „reggelente napsugárral mosakszom” fajta.
A valóság – az én oldalamon
Eközben én megpróbálok felülni az ágyban. A hátam olyan hangot ad ki, mint egy száraz faág, amelyik nem élte túl a vihart. Ez még csak a nap eleje.
Jennifer valószínűleg hajnali ötkor kel, megiszik egy pohár folyékony aranyat – vagy zellerlevet, ami gyakorlatilag ugyanaz –, majd lenyom két órát a saját edzőtermében, ahol a gravitáció csak ajánlás.
Én kicammogok a konyhába. A bal bokám minden lépésnél kattog, mintha folyamatosan azt kérdezné: „Miért? Miért? Miért?”
Térdre rogyás – két külön világ
Amikor Jennifer a színpadon térdre ereszkedik, majd egy elegáns mozdulattal felpattan, a közönség sikít.
Amikor én leguggolok a konyhaszekrény aljába a macskatápért, én is sikítok – de kizárólag azért, mert nem vagyok benne biztos, hogy segítség nélkül valaha fel tudok állni.
A genetikai igazságtalanság kérdése
Hogyan néz ki valaki 56 évesen úgy, mintha most fejezte volna be a középiskolát, csak jobb stylisttal?
Én 36 vagyok, és ha este tíz után megeszem egy szelet pizzát, másnap reggelre az arcom úgy fest, mint egy túlkelt kovászos cipó.
Jennifernek nincsenek rossz szögei. Nekem van. Pontosan az, amikor a szelfi-kamera alulról bekapcsol, és hirtelen három tokám lesz – pedig csak egyet rendeltem a természettől.
Mielőtt elmorzsolnál egy könnycseppet a szemránckrémed felett, íme a túlélési útmutató, hogy megőrizd a lelki békédet (és az önbecsülésedet):
1. Alkalmazd a „Retus-szemüveget”!
Emlékeztesd magad: JLo körül egy egész hadsereg dolgozik. Van egy embere a fényekre, egy a hajára, egy a bőrére, és valószínűleg van egy külön asszisztense, aki emlékezteti a gravitációt, hogy rá nem vonatkoznak a szabályok. Te viszont a saját magad világítása, stylistja és cateringese vagy. Ha te ma reggel találtál két egyforma zoknit, az már felér egy fél Oscar-díjjal.
2. A statisztika a barátod!
Gondolj bele: Jennifer 56 éves. Te 36. Ez azt jelenti, hogy van még 20 éved, hogy behozd a lemaradást! Igaz, ő 36 évesen is jobban nézett ki, mint mi bármikor, de a matek akkor is matek. Van időd. (Vagy legalábbis van időd kitalálni egy jó kifogást, miért nem mentél ma sem edzeni.)
3. Vizsgáld meg a környezeti tényezőket!
Jennifer Lopez egy olyan színpadon táncol, ami alá van támasztva, profin be van világítva, és valószínűleg ruganyos. Te viszont a konyhakövön próbálsz létezni, ahol ott egy morzsa, egy elszórt hajgumi és a kutya tálja. Ilyen terepen JLo is csak botladozna, hidd el!
4. Az „Én-idő” átértelmezés!
JLo edzéssel tölti a szabadidejét. Te is végzel gyakorlatokat, csak másképp hívod őket: Súlyemelés: amikor a két teli szatyrot felhozod a másodikra egy körben, mert kétszer nem fordulsz. Jóga: amikor megpróbálod kihalászni a telefont a kanapé mögül anélkül, hogy felállnál. Kardió: amikor rájössz, hogy otthon hagytad a kulcsot vagy a fejedet, és vissza kell futnod.
5. Fogadd el a „reccsenést”!
Ha Jennifer térde reccsenne egyet a színpadon, azt a hangmérnök azonnal lekeverné. Neked ez a természetes kísérőzenéd. Tekints rá úgy, mint egy beépített hangszóróra, ami jelzi: még élsz, és a csontjaid a helyükön vannak.
Nem utolsó sorban: Jennifer Lopez azért van, hogy álmodozzunk. Mi pedig azért vagyunk, hogy a valóságot hősiesen túléljük. Úgyhogy húzd ki magad (amennyire a hátad engedi), mosolyogj a tükörbe, és tudd: 36 évesen, kávéval a kézben is lehetsz egy hétköznapi istennő. Csak a mi színpadunkon több a mosatlan edény. 😉😂
